Самое популярное 15 апреля

Продавец в магазине маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Однажды Стелла Адлер (ученица Станиславского) предложила студентам следующий этюд:

— Представьте себе, что вы — куры. Вы гуляете по двору, когда раздаётся оповещение об атомной бомбардировке.

Студенты принялись усердно импровизировать, демонстрируя, как они разгребают лапами землю, клюют зерно, пьют воду, а потом в панике мечутся по сцене.

И только один студент спокойно сидел в сторонке, не проявляя малейших признаков тревоги.

— Эй, а ты почему не реагируешь — обратилась к нему преподавательница.

— А чего мне реагировать? Я — курица. Высиживаю яйцо. И потом, откуда курице знать, что такое атомная бомба?

Студента звали — Марлон Брандо.

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:

— До проспекта Тухачевского доеду?

Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает:

— Параллэльно едем.

Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:

— То есть пересекаем?

Водитель:

— Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

В связи с Новым годом вспомнил новогодний корпоратив.

Весь трудовой коллектив сидел в кафе. Сидели и иностранцы из разных международных проектов. Один был — француз, парижанин. Знал кучу языков, в том числе и очень хорошо говорил на русском.

Все хорошо поддали. И тут кто-то из сотрудниц начала мечтать:

— Эх, хорошо было бы встретить Новый год, например, в Париже. Красота: Елисейские поля, Монмартр, Эйфелева башня, круассаны... А то сидим тут в дыре, никакой романтики.

Все вокруг оказались тонкими ценителями Парижа. Всем захотелось в парижские кафе. Все начали вздыхать, грустить по Парижу. И тут вспомнили про француза, спрашивают его:

— А вы домой, в Париж, на Новый год не поедете?

— Нет. Здесь буду.

— А что так?

— А чего я там не видел?

Я из очень интеллигентной семьи. Мама — преподаватель филфака, папа — доцент кафедры мехмата. Дома полно книг, все смотрят канал "Культура", разговоры о высоком и высоким штилем. Только вот часты ссоры, придирки, родители вечно заняты своими делами, даже могут не поздравить друг друга с днём рождения! И оба с презрением относятся к рабочему классу и вообще к тем, у кого нет высшего образования.

Так случилось, что от универа я проходила практику в другом городе вместе с однокурсницей. В этом городе у неё живут дядя, тётя и их сын. Живут они в обычной хрущёвке и пригласили нас пожить у себя на полтора месяца. Это самые лучшие люди, которых я встречала! Тётя — помощник костюмера в театре, а дядя работает на заводе. Нам выделили комнату, вкусно кормили. Каждый вечер семья собиралась на ужин хоть на полчасика, где все рассказывали о событиях за день, смеялись. А по субботам был большой ужин и просмотр старого советского кино под мороженое или тётин пирог. Иногда приходили друзья сына-старшеклассника, играли на гитаре или в шашки.

Это простые люди, говорят с ошибками, не читали Данте, но душевные и добрые. Уезжала от них со слезами. Как бы я хотела, чтобы они меня, 21-летнюю, удочерили...

Пётр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло.

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: "Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака! "

Девочка немедленно заткнулась: )

Рассказала Нина

Разговаривают двое.

Интересно, а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

Как-то раз знаменитый немецкий физиолог Герман Гельмгольц, прогуливаясь по парку, увидел плачущую девочку. Оказывается, в глаз попала соринка.

Ученый вынул карманную линзу и стал через нее рассматривать глаз ребенка.

Неожиданно он заметил, что при определенном положении линзы лучи падали через зрачок на заднюю стенку глаза и ярко освещали ее. Гельмгольц сразу понял важность этого явления; он усовершенствовал случайно открытый способ и изобрел глазное зеркало – неизменный атрибут современного врача-офтальмолога.

Вот и говори после этого, что "слезами делу не поможешь"

Огромная партия подшипников, тыщ 30 было, ушла потребителям с кольцами без доп. термического отпуска. Детали ответственные, для вертолетных редукторов. Один из заказчиков проверил уже собранный подшипник, нашел сырые кольца, устроил скандал.

Естественно, смену в термичке уволили, как и нескольких контролёров с ОТК, которые должны были провести проверку на твердость.

И вот спустя две недели выясняется... Печь в тот день банально сломалась. Старший мастер и ведущий технолог, дабы не просрать план перед НГ(а высокое начальство всем популярно объяснило, что будет с цехами не закрывшими план), приказали мужикам из термички отправить кольца так. И на ОТК их тоже провели без контроля.

Мастера уволили. Технолог отделался депремированием и выговором. Несколько крупных заказчиков из оборонки ушли к конкурентам. Убытков на миллионы. Репутации каюк.

Идут разговоры про сокращения.

Два дебила это сила. Два дебила в руководстве — непреодолимая сила.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.

Показывает мужу:

— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: — А это кто?

— А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.

Доходят до фото жены.

Муж: — А это кто?

— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:

— Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто — Андрей...

— Ты гляди, что делается! — всполошились мы, — Сначала — Андрей, потом — Андрюша...

— Потом — миленький...

— Потом — котик...

— Зайчик! — наперебой изгалялся коллектив.

— А потом — козёл, — мрачно резюмировала многоопытная Лариска.

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"

"... Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт..."

Иногда хорошее настроение передается только половым путем…

Знакомая рассказала.

Шли с подругой вечером домой. На подруге — розовые штаны. На остановке — группа мужиков. Проходим, ей вслед:

— Смотрите — розовая жопа пошла!

Подруга, ни на секунду не задумываясь:

— А ты свою помой — у тебя такая же будет!

Она существует, работа моей мечты. Вернее это уже настоящая быль.

Наш начальник в прошлом окончил духовную семинарию, что наложило на стиль управления отпечаток. Каждое утро на пятиминутках он сообщает: какой сегодня день по церковному календарю, что можно делать сегодня, что нельзя, когда пост, как и кому соблюдать. А перед прощенным днем всех удивил, постелил коврик, стал на колени перед нами попросил прощения.

Нет мечта конечно же не в этом, а в том что он просто очень и очень хороший человек, а мы достойны тех руководителей которых заслужили. Задремал мой напарник Лешка, начальник проходит:

— Не тревожите человека, значит Богу угодно, что бы он поспал. У него же малышу еще года нет, не высыпается.

Мы муниципальная организация, все субботники и другие мало-мальские события без нас не обходятся, будь то поддержка "за" или протест "против".

Начальник не агитирует, просто предлагает:

— Хотите побыть с семьей, выплесните эмоции и два дня отгула вам обеспечено.

У меня неделя с прошлого года осталась...

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.

— Почему ты купил все одинакового цвета?

Люди подумают, что я не меняю трусы.

— Какие люди?

Брателло

Губы, нос и переносица малинового цвета. Изрытые глубокими морщинами щёки — ярко-голубого. Пышная борода лимонного колера. Глаза навыкате и свирепая клыкастая улыбка дополняют сходство физиономии с размалёванной ритуальной нигерийской маской. Это если смотреть "с фасада".

С