Чтобы привлечь мужское внимание не обязательно ярко краситься или надевать короткую юбку.
Достаточно взять удочку, складной стул, мешок наживки, надеть рюкзак и продефилировать в таком виде по городу. Успех гарантирован.
Вообще не ожидала, что женщина с удочкой вызывает такой ажиотаж.
Короче, только немой не высказался.
Мне предлагали понести удочки, понести рюкзак, понести меня.
Машины сигналили, из окон кричали: "ловись рыбка большая и маленькая! ", желали хвоста, чешуи и всячески подбадривали. Чувствовала себя как цирковая обезьянка.
На берегу расположилась неподалёку от группы мужичков-профессионалов. Они скептически так на меня посмотрели, мол, приперлась, наманикюренная и куда — на рыбалку! Шептались стояли, хихикали. Скептицизм иссяк, когда никого из них я не попросила ни о чем, молча вонзила в глину колышки по самое не могу, насадила червяка на крючок, лихо закинула удочку, разложила три вида теста: с мёдом, с маслом и с чесноком, села на разложенный стул и хлебнула из фляжки отпускной напиток.
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычут в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбится, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку — Гуси-лебеди. (1 класс). Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю — "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА — "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. "
Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие.
Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.
Смотрю — на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины, у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот прохожие невольно и улыбаются.
И тут в толпе минуты через три появляется ОН — высокий видный парень.
С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ... "
замечательно, пока жадность всё не погубила. Торговец этот — звали его Пьетро — продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, — мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.
Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея — рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
— римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.
Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет? "
— и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии — вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного! "
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.
Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты — дочка
Пьетро — и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой — сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить! "
Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились — с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...
Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15. Как-то возвращались мы с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном атласе стоял значок "гостиница, кемпинг" — связываться с палаткой в последнюю ночь не хотелось. Чтобы
успеть доехать до цели и устроиться в гостиницу, мы гнали вовсю, думаю, километров 100 на спидометре было. Вдруг что-то начинает жутко стучать о днище. Срочно тормозим, папа лезет под машину и вскоре объявляет диагноз: отвалилась такая-то гайка, и без нее нам никуда. Запасной нет, и выход один — попробовать поискать потерянную. Мы с мамой послушно поворачиваемся и бредем назад по шоссе искать то, не знаю что. А папа остается ковыряться возле машины. Никогда до того случая я не предполагала, что на шоссе валяется столько разнообразных железок. Рук нам вскоре хватать перестало, и мы собирали весь этот хлам в подол! моей футболки. Проезжающие мимо грузовики нам сигналили, но нам было не до них. Пройдя по шоссе метров 700-800 и насобирав столько железа, что за глаза хватило бы целому классу для первого места в сборе металлолома, мы вернулись назад. Папа выбрал из кучи несколько гаек, похожих на нужную, снова залез под машину, что-то там привинтил, пожаловался на отсутствие какой-то контргайки, но сказал, что авось и так доедем. И мы помчались дальше к заветному городу, все еще мечтая о ночевке в гостинице. Проехали мы часа два — два с половиной, и снова тот же стук по днищу. Тормозим. Идем назад, собираем гайки.
На сей раз мы уже примерно представляли себе, что ищем, и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше. Все как в сказках: еще часа через два история повторилась в третий раз. После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже оказались места, правда, в комнате на девять человек, но нас уже ничего не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать!. А папа пошел в гостиничный буфет снять стресс и выпить пива. Утром он нам пересказал разговор двух шоферов за соседним столом.
1-ый: Слушай, странная история вышла со мной сегодня. Даже не знаю, может, к врачу пойти. Или в отпуск пора, доездишься тут до чертиков в глазах.
2-ой: А че?
1-ый: Да глупость, расскажу — не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь?
2-ой: Да ладно, а че случилось-то?
1-ый: Ну, еду себе, все вроде нормалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну, я им погудел, они без внимания, я проехал мимо. Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров через 100 уже — ты представляешь? — вижу: идут мне навстречу те же две девки. Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то.
2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб по шоссе ходит.