Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: деньги — "mоnеу".
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу".
— Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Ну что?! — Это называется манеж! Люся — это манеж!
— Это называется манеж! Люся — это манеж!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет! — Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
1: Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
2: Пробовала. Несколько раз. Половина деревни сбегалась. А забора так и нет. Маша Иванова, 17 лет.
3: Больше так не рискуй. Другая половина деревни забор тебе тоже не построит, а вот прибить может.
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны.
Значит, я оптимистка? — Люся, может тебе всё-таки просто взять лифчик поменьше?
— Люся, может тебе всё-таки просто взять лифчик поменьше?
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
— Вино с сыром? Конечно буду!
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой...
А ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул...
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
