Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...
Когда женщина хочет, чтобы ее завоёвывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.
Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк подкусывал до размера XS?
- она полная противоположность своим телефонам
- какэта?
- телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел нах[рен]!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди нах[рен]! Скопируй и отправь!
- Я слышала, что для похудения полезен уголь...
- Пить или разгружать?
Кавалер уделяет внимание даме, она его игнорит.
- А что вы умеете делать? - не унимается парень.
- Я умею токсично молчать.
- Тактично?
- Нет
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
"Ой, всё! " - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!
