- Люся, ты выглядишь расстроенной. Что случилось?
- Как тут не расстроиться?! Вчера была на встрече выпускников. И знаешь, когда-то я отказалась от жирного и вредного . .. А сейчас он зам. гендиректора "Роснефти".
- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там 899 лайков …
- Тогда не удаляй!
Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.
Женщина способна надумать, додумать и продумать всё, что было, есть, будет ... и даже то, чего вообще не было.
Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба? - У женщин свои секреты.
- У женщин свои секреты.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?! . .
На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
- А любовник то у неё мужик женатый!
- С чего бы это? - Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.
