Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - бей и улыбайся!
Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Не силикон, а лексикон!
- Не силикон, а лексикон!
Женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, гениальные - вообще не держат.
Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
- Женщина, держите себя в руках!
- Я дама. Мне тяжёлого поднимать нельзя.
- Ну, с одной стороны, ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...
Жена сообщила мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой.
Сразу он и не сообразил, что речь идет о трех парах
Сногсшибательная красота - блондинка за рулём.
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
