— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...
— Расскажи мне о себе.
— Я — дура.
— Мне нравится, продолжай.
— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
— Спаришься ведь! — Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.
— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила...
Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать
Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".
Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
Мужики, знаете что женщины в последнее время стали обижаться. Говорят: Что за мужики пошли, пошлёшь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Мол, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!