— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
Главное правило женщины.
Беси всех! Ажиотаж стихнет, а поклонники останутся.
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию. — При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы. .. — А по тебе сразу видно, что ты — бесхарактерная!
— А по тебе сразу видно, что ты — бесхарактерная!
Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонку сказал: "Барсик. а ну брысь с кровати. "
Девушка, написавшая в соцсетях « ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет именно то, что искала.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— А где оно ещё должно быть?!
— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.
Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой жопу! "Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю... воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории...
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
