Анекдоты о кино #анка

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, у Анки зуб болит.

- Ну и что?

- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.

Петька и В. И. :

- Рассказывай, почему втоpое место !

- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать.

Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :

- Рассказывай !

- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

- Василий Иванович, Анка - провокатор!

- Не может быть, Петька, с чего ты взял

?

- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет.

Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...

Петька спрашивает у Чапаева:

- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида ceкса знаешь?

- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?

- Конечно помню, Василий Иванович.

- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто ceкс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потр@хаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто [ceкc] ни в какие ворота.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

— Василий Иванович, Анка — провокатор!

— Не может быть, Петька, с чего ты взял?

— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, снимая штаны... а у них там - партийное собрание...

- Василий Иванович, Анка - провокатор!

- Не может быть, Петька, с чего ты взял?

- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.

Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.

- Петька, ты чего там пишешь?

- Да вот , Василий Иванович, оперу пишу.

- А про меня напишешь?

- И про тебя , и про Анку... Опер сказал про всех написАть!

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,

Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:

- Петька! Ты чем это тут занимался?

- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку

- Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное!

- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?

- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

- Петька, а где Анка?

- С аппендицитом лежит.

- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.

- Петька, не дам, а то опять порвешь.

- Не порву, честное слово.

- Знаю, порвешь.

- Да нет, ну, пожайлуста.

- Ну ладно, бери.

Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.

Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:

- А у тебя трусы в горошек.

- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.

Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:

- А у тебя трусы в клеточку.

- Дурак ты, Петька.

Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:

- Анка, на тебе трусов нет.

- С рождения не носила.

- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.

Ну и, естественно, обгорело у них там все,

что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,

после чего засели в штабе и мажут свое

хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и

хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:

- Чего это ты, Анка?

- Да от удивления!

- Это отчего же? !

- Как кончают - сто раз видела, а вот как

заряжают - впервые!

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?

- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!

- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная

благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -

коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в

туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не

открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему

кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то

света...