Анекдоты о кино #холмс

- Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

- Да нет, просто спросил.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с[тыр]ила из моей комнаты последнюю пачку!

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?

- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете орг@зм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?

- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".

Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".

- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?

- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!

Как вы тогда будете жить?

- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?

— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актёру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платёжку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:

- Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?

- Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?

- Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

- Ты кто?

- Я самый лучший сыщик в мире.

- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и

Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

- Это Адам и Ева.

- Как ты узнал?!

- Это элементарно - они оба без пупков.

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

- Да ну!?

- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

-

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.

Холмс спрашивает

Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек.

Холмс:

- Извините, сэр, Вы не скажете, где мы находимся?

Прохожий посмотрел на него и говорит:

- В гондоле воздушного шара.

Холмс поворачивается к Ватсону:

- Математик!

- Но как Вы догадались, Холмс?

- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.

- Ватсон, вы что гей?

- Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?

- Нет, я просто так спросил.