Анекдоты о кино

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.

— "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька.

— Это из Армении, — комментирует Чапаев.

— "Товарищу Чапаидзе..."

— А это из Грузии.

— "Товарищу Чапайтису..."

— Из Прибалтики.

— "Господину Чапаеву..."

— А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.

— Кажется, из Москвы.

— Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.

Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно.

Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел — ржут, а Петькин стог аж трясется.

Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:

— Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?

— Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

— Василий Иванович, у Анки зуб болит.

— Ну и что?

— Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...

— Откуда столько денег, Василий Иваныч?!

— Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:

"Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!".

Вот тут мне карта и пошла...

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: "Всё, догоняют, что будем делать?" Чапаев в ответ: "Видишь дерево, подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят." Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В. И. , спрыгивай" Чапаев кричит "Не могу, руки затекли"

Петька орет: "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"

— Но, Шерлок, как Вы так быстро узнали, что яд был в бутылке вина, а отравитель муж?

— Это элементарно, Ватсон. При опросе муж сказал, что, когда он пришёл домой, жена была мертва, а на столе стояла наполовину полная бутылка с вином. Но бутылку вина можно только опустошать. Значит именно он её наполнял.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

— Модератор, — подумал Штирлиц.

"Ой, какая славная белочка! " — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.

"Не местный" — догадался скунс и гнусно захихикал.

Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна:

— Что, Павел?

Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу.

Бестужев что-то пишет и закрывает глаза.

Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем:

— Он умер как герой, и перед смертью написал... разворачивает бумагу:

— Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...

С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.

На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.

Из индийского фильма.

— Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!

— Как!?

— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.