Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

Дворецкий будит лорда посреди ночи:

— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...

— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.

Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.

-2

-1

* * *

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу

его встречает Фурманов.

- а где Чапай? - спрашивает он.

- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

-2

-1

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

-2

-1

* * *

- Василь Иваныч, белая ворона летит!

- Белая?! Стреляй, Петька!

- Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!

- Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!

-2

-1

* * *

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

-2

-1

* * *

Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.

Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

-2

-1

* * *

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:

- дайте два килограмма крокодильего хвоста.

Ну Петька порылся хоп-хоп нашел

Заходит этот же мужик:

- дайте 20 шт барсучьих яиц.

Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:

- дайте 2 кг них[рена].

Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.

Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог

В. И: видишь ченьть

Мужик: них[рена]

В. И вот бери 2 кг и [ман]дуй отсюда. . . . )))

-2

-1

* * *

Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку.

Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые.

Сидят в кустах. Чапай говорит:

- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.

Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.

- Ну теперь ты, Петька!

Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.

- Эх, молодежь...

Пополз как змей - тихо-тихо...

Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит.

Голос Фурманова:

- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

-2

-1

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.

На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

-2

-1

* * *

В провинциальном театре по ходу пьесы

"Гроза" актриса, играющая Катерину, должна броситься в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду она видит, что внизу нет матраца. Делать нечего - прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

- Замерзла-то Волга-матушка!

Замечает, что полностью разорвала платье:

- И до самого, с@ка, дна!

-2

-1

* * *

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:

- Ну как тут у вас?

Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

- А что же делает Василий Иванович?

- Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот,

- Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

- Василий Иванович! Жучку держи! ! ... . .

-2

-1

* * *

18-й век. Корчма в окрестностях лондонского порта. Старый морской волк

(одноглазый, вместо ноги - деревяшка, вместо руки

- железный крюк) сидит за кружкой пива в окружении слушателей и рассказывает о былых походах.

- Дядя Сильвер, а расскажи как ты ногу потерял.

- Мы шли Карибским морем, вдруг увидели французский фрегат. Капитан решил атаковать. Я навёл носовую пушку и зажёг фитиль. Но французы первыми открыли огонь, и первое же ядро разорвалось рядом со мной. Боцмана убило наповал, а мне ногу оторвало. Вот с тех пор хожу на деревяшке.

- Дядя Сильвер, а расскажи, как руку потерял.

- А, это когда мы шли Средиземным морем. Вдруг видим - турецкий бриг. Капитан скомандовал - на абордаж! Я первым прыгнул на палубу турецкого корабля. Турки дрались отчаянно. Я одного заколол, другого зарубил, забегаю в каюту, а там гарем султана. Остолбенел я от такой красоты. Тут янычар подскочил ко мне и отрубил руку ятаганом. Вот с тех пор у меня вместо руки железный крюк.

- Дядя Сильвер, ну ты герой! А расскажи, где глаз потерял.

- А, да это здесь, возле пивной. Помню, бегу сюда, трубы горят, а тут чайка на лету прямо в глаз мне, зараза, нагадила. А я забыл, блин, что у меня крюк...

-2

-1

* * *

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи. орасы, сэр!

-2