Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата…

— Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

-2 -1 0 +1 +2


Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер! " — подумал

Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлиц пршел в лес за грибами. Посмотрел направо — нету грибов, посмотрел налево - тоже нет. "Не сезон" — подумал Штирлиц и сел в сугроб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

— Петька, где это ты уток достал?

— Да сбил на озере!

— Чем?

— Бумерангом!

— А где ты его взял?

— Вон там, возле дерева.

— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.

Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит — Петька с лопатой в скверике роется.

— Что это вы здесь делаете?

— Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...

— А Василий Иваныч где?

— На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.

Плакать — плачет, а шашку точит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается,

Петька ему и говорит:

— Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!

— По итальянски? Иди на х[рен], Петруччо!

-2 -1 0 +1 +2


Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана — "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман — а там тамагочи. А белый ему:

— Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

— Как?!

— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

— А хорошая?

— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит

Фурманов и подсаживается к столу:

— Вот удача! Третьим буду!

— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

— А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.

— Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воздушный шар сбился с курса, и Шерлок ( с Ватсоном) срочно опустился вниз. Увидев внизу пастуха со стадом овец, он спросил: — Извините, где я нахожусь?

— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е.

— Похоже, вы математик, — вздохнул Холмс. — Да, я математик, — согласился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петруха пишет в Интернете:

"Открой мне личку, Гульчатай! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024