Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

— Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?

— Рассол, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы

Пугачевой, то она и представить себе не могла....

-2 -1 0 +1 +2


— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

— А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прилетает Петька с Марса.

ВИ спрашивает его как там обстановка.

— Все тоже самое как и у нас, только у женщин грудь на спине растет.

— а как же они детей кормят?

— как детей они кормят- не знаю, но танцевать с ними приятно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:

— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.

Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.

— А чего так смешно?

— Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Иваныч распекает Петьку:

— Я же сказал написать в объявлении — выходим в поход во вторник. Почему понедельник написал?

— А я не знал, как правильно писать — вторняк или вторнек.

— А в словаре посмотреть слабо?

— А я смотрел — там вообще на "Ф" такого слова нету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха. Он выглянул в окно и увидел, что петух навернулся с самоката.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:

— В левой?

— Думай, Петька, думай!

-2 -1 0 +1 +2


Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

— Ты кто?

— Я самый лучший сыщик в мире.

— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и

Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

— Это Адам и Ева.

Как ты узнал?!

— Это элементарно — они оба без пупков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чапаев:

— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.

— Ничего?

Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?

— Лучше на сварку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий Иванович! Анку током убило!

— Как это произошло?

— Да вот аккумулятор на голову упал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:

— Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.

Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился — "ОБЕДАЮТ".

Ну думает — сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат — "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:

— Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?

— А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?

— Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024