Анекдоты о кино #василий

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,

в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а

если нет - разобьют. Петька:

- В левой?

- Думай, Петька, думай!

Петька врывается к Чапаеву.

- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок

разбойников!

- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:

- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.

Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом

берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ".

Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:

- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?

- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?

- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, танки на огоpоде!

- Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.

Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.

Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью

напялил (валялась случайно). Белые пришли,

расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович

вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара

дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -

съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.

Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:

- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?

- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают

в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за

ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча,

который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч

орет:

- Нечестно! Я еще не спрятался!

Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу реки, ну Василий Иваныч и говорит:

- Вот здесь мы построим консерваторию, и там мы построим консерваторию, и тут мы построим консерваторию...

- Василий Иваныч, а зачем тебе столько консерваторий?

- Консервов наедимся! А тут мы построим обсерваторию. ..

- А это еще зачем?

- А вдруг с тех консервов обосрёмся...

Василий Иваныч распекает Петьку:

- Я же сказал написать в объявлении - выходим

в поход во вторник. Почему понедельник написал?

- А я не знал, как правильно писать - вторняк

или вторнек.

- А в словаре посмотреть слабо?

- А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!

- Василий Иванович, Анка - провокатор!

- Не может быть, Петька, с чего ты взял

?

- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет.

Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"

Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

- Василий Иванович, зачем яму копаешь?

- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по

пояс сделать.

- А зачем такую глубокую?

- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

- Василий Иванович, белого привезли!

- А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков - и в ш-штаб!

- Василий Иваныч! А смартфон, он какой?

- У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились

в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.

- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...