Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь ceксом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь ceксом с женой.
- Да, похоже вы просто ceксуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? - Ой, доктор, я такой фантазер...
- Ой, доктор, я такой фантазер...
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
В женской консультации.
- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не
пpобовали его отмыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро) - Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
У психолога.
- Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
- А почему вы решили обратиться за помощью к психологу? - Мама посоветовала...
- Мама посоветовала...
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - ноги не идут.
- У тебя организм как реагирует на укус ос?
- Он начинает ругаться матом!
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х[рен]овая и архих[рен]овая!
- Ну давайте х[рен]овую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих[рен]овая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
- А он не сказал, чем вы больны?
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
- Ты смотри-ка! И недорого!
Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
