Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар: — У-у-у, как у вас все просто.
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
- Доктор! А где мне можно раздеться?!
- Вы, что, девушка, я же ветеринар!
- Ой, доктор, я еще та коза!
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...
- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
- Почему такой вопль из операционный?
- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
- Что резать начал?!
- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. - ? ? - Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
- ? ?
- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор? ! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
