Медицинские анекдоты

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.

- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой...

-2 -1 0 +1 +2


Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поликлинике. Педиатр:

- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок, голосом полным усталости:

- Я вижу их все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:  

- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В больнице:

Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

-2 -1 0 +1 +2


— Зачем человеку 12 метров кишечника?

— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Охотник, уже выпивший, в дверях кабака столкивается с местным врачом:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?!

- Да, знаю, я его уже перевязал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, у меня нос заложен.

- Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина...

А тут ещe Вы со своими соплями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.

Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение засунет себе в [п]опу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. ..

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026