Анекдоты про врачей

Психушка. Один придурок другому:

- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?

- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц. ..

Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.

На том и

Приходит пациент к врачу

Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит:

- В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог.

- Да и что?

- Вы что не видите с кем трахаетесь?

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?

- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?

— Конечно. Все, как у людей.

— И лекарства хорошие в наличии?

— С хорошими трудно.

— А из попроще что есть?

— Бахилы…

- Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...

- А Вы наушник из уха вынимать не пробовали?

— Привет! Вы уже сделали прививку?

— Нет.

— Вы антипрививочник?

— А вы были сегодня в синагоге?

— Нет.

— Вы антисемит?

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!

- Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача...

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.

Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

- Ой, Фима, шо тебе таки сказать? Лежал я в кардиологии - кололи в зад. Лежал я в лор- отделении - кололи в зад. Сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас таки все лечат через *опу!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Жилец стучит в квартиру соседа:

- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Летучка в ковидном госпитале.

- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?

- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

- Вы знаете, доктоp, то лекаpство,

что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.

- Hу что я могу сказать? Бывает...