Анекдоты про врачей

Идет обход в больнице.

Медсестpа спpашивает у доктоpа:

— А почему у вас за ухом свечка?

— Е мое... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти:

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...

- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А я - про ступеньки...

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?

- Меняем все.

- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.

- Которая ничего не будет чувствовать?

- Да.

- Меняем все!

Доктор, вы не могли бы изменить способ приема лекарства?

- Это как?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?

- Еды на четыре раза не хватает.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно:

- В детстве корью, свинкой не болели?

- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи[тухи].

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?

- Ну, х"й его знает, есть много способов.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то

делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня локоть болит.

Тот не поднимая головы отвечает:

- Сдайте анализ мочи.

Мужик злой такой, уточняет:

- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!

Доктор, также не поднимая головы:

- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.

Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы

Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.

Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:

- НУ что, доктор, как там мои анализы?

Тот такой спокойный весь:

- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

В кабинет к доктору заходит мужик.

- Раздевайтесь.

- Зачем?!

- Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся. Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:

- Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар:

- А что?

- Он вчера ночью выпрыгнул в окно и пытался сбежать.

- Во, а вы говорили неизлечим.

- Теперь-то конечно, с третьего-то этажа...