Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

- Что же вы это денежки печатаете?

- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтоб знать, с кем пить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

-2 -1 0 +1 +2

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Выпить хочешь?

- Нет.

- А будешь?

- Да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.

- Мужик, подвези до города !

- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !

- А мы в кузов ляжем.

- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет

дальше. Едет и думает.

а вдруг меня ребята выдадут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Каждую ночь снится эта чертова таблица, - кричал Менделеев. - Надо что-то делать!

А талантливый человек талантлив во всём. И сделал водку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.

- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере[дол]бали ломатой...

-2 -1 0 +1 +2

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:

- Измена! Измена!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем

и бормочет набитым ртом:

- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одесском ресторане:

- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!

- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К ветеринару приходит пьяный:

- Я слышал, вы скотский врач?

- Да, а что у вас болит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025