Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?

- Это значит много выпить.

- А где визг-то?

- Ну, так это потом, когда домой придёшь, к жене!

-2

-1

* * *

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему.

навстpечу попадается дpугой(2):

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?

- ... Да я не знаю, я не местный...

-2

-1

Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах...

-2

-1

* * *

Проснулся утром весь обложен цветами.

Думаю, все, капец, похоронили. Поднимаю голову: нет клумба, все хорошо.

-2

-1

* * *

Исповедуется друг алкоголика:

- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,

как их становится двое...

-2

-1

* * *

Объявление в разделе "Знакомства":

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде...

-2

-1

* * *

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

-2

-1

* * *

Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю! . .

Сжечь ведьму!

-2

-1

-Что лучше, Фанта или пиво?

-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

-2

-1

* * *

Перед кабинетом нарколога два алкаша:

- Кодироваться братан?

- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!

- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!

-2

-1

* * *

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

-2

-1

* * *

- А почему рыбак рыбака видит издалека?

- А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.

-2

-1

* * *

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.

- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?