Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил:
"Потому, что она в вине".
— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу! "
- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешёвого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и всё такое... . : ) Минус: Приходится чаще менять носки!
Минус:
Приходится чаще менять носки!
-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку
и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, гер@ин!
-Да нет, гер@ин белого цвета, а у тебя оранжевый. -А это, дяденька, детский гер@ин, с апельсиновым вкусом.
-А это, дяденька, детский гер@ин, с апельсиновым вкусом.
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
С мужиками знакомиться нужно на кассе продуктового магазина. Там сразу видно женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет и чем эту скотину можно кормить, чтобы он не особо выпендривался
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
