Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.
Избили, отняли все деньги и стерли память.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения. .. - Слышь, может тебе просто – водки налить?
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
Стоит мужик на дороге
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
После празднования Нового года встречаются два мужика:
После празднования
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. — Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня. . пробки...
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
Водка на молоке, водка на берёзовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ... Всё делают, гады, чтобы спирт не доливать!
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети. Мужик: - Что? Не спится без папки?
Мужик: - Что? Не спится без папки?
Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »
- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории? - Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
