На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
Мужик:
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин! !! Мужик: - Вась, не наливай больше Сатурну!
- Вась, не наливай больше Сатурну!
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
Придя домой пьяный,
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя...
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,
Стоит наркоман у
сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно
ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же... - Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
- Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика!
- Не веришь - спроси у карусельщика!
- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.
Новые сигареты «Беломор-канал суперлёгкие»… Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас. .. . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.
- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Но он же ничего не поймал...
- Так я еще и удочку потерял!
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
В магазине:
- Мне литр водки.
- Один?
