Анекдоты про наркоманов и алкашей

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:

1. Расставить хлам вдоль стен.

2. Забухать.

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, как Вам сказать, доктор...

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як?

- Верно.

- А сколько Вы пьете?

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла…

- Кашляете?

- Кашляю.

- Пьёте, курите?

- Пью, курю.

- Так, срочно бросайте пить и курить!

- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

- Тяжело работать, когда шефа нет?

- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

- Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже

11! . .

- Я летел к тебе пулей!

- Так тебя ж видели в баре...

- Так тож рикошет...

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!

Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

:-)

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

- Это грибы, Маугли!

Настало время переходить с летних колёс на зимние!

Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня.

- Как так?

- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?

— В ночь с 28-го на 1-е.

— Какого месяца?

— Вы не поверите!

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

- А почему рыбак рыбака видит издалека?

- А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.