Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".
Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.
Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку. .. С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните
: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
И еще будет рад, что так легко отделался!
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана.
Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это мне лошадь копытом въехала.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать. - Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Водка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит: - Вон видишь - часы на башне...
- Вон видишь - часы на башне...
- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Стоит мужик в аэропорту и ждёт своего рейса.
Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чём-то поговорив, берёт у них сигарету.
Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? ...
Получив очередную сигарету, идёт к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Мин воды.
- Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолёт сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдётся?
Послушав всё это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! ".
Парень подходит к нему и говорит:
- В п%%%у!!!
- Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х[рен] сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдётся?! ? ...
Перед употреблением алкоголя съешьте блюдо из печени. Так алкоголь не поймёт какую печень атаковать.
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.
