Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.

-2 -1 0 +1 +2

Звонок на телефон:

- Вы машину забирать собираетесь?

- Какую машину? (Голос с бодуна).

- Тойота Авенсис.

- А откуда?

- Из автосалона на Каширке.

- Подождите секундочку. .. Игорь! Хорош искать!

Мы не пропили деньги! Мы машину купили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Любиимыыый, я пришлаааа!

— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!

— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота

накурить...

- Ну и че кот?

- А ниче - с нами сидел, смеялся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:

- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:

- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

-2 -1 0 +1 +2

Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дачник разговаривает с соседом:

- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!

- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоило трактористу Мишке решить хотя бы на неделю бросить пить, как на шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто так, порыбачить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А у нас в Москве водку уже не пьют...

- С чего это?

- Аллах запрещает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оперный певец говорит:

- В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница ему отвечает:

- В моем тоже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026