Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?

- И пиво тоже ...

- Что вы предпочитаете, спирт или водку?

- Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.

Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих

впереди женщин:

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих

сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не

посмотрела даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.

Семья инженеров.

Он:

- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока. ..

Она:

- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.

– Так напейся снова и вспомнишь.

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, как Вам сказать, доктор...

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як?

- Верно.

- А сколько Вы пьете?

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

- Как называется очень сильный загар?

- Может быть, перегар?

— А не выпить ли нам водочки?

— Нет, сейчас не хочется.

Недолгое молчание.

— А сейчас?

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .

Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!

Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват:

- Ну Михалыч, рассказывай, как ты в Африке кулдуна на х[рен] послал...

- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...

Отец посылает своего сына:

- Сходи за бутылкой.

- Давай деньги.

- За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

- Так в ней ничего нет!

- А полную и дурак выпьет.

Посетитель бара:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Харькове!

- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.