Анекдоты про наркоманов и алкашей

Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто.

Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.

Через пень растёт колода, оберег у всех - АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем - незванный гость.

Бережёт тут рубль - копейка, голь на выдумки хитра, пьяным - море по колено и нет худа без добра.

Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут всё, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.

И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнёшь,

Что я тут понаписал Вам - без бухла не разберёшь!

Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит.

Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.

ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЁТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЁТ.

-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.

- Алло? Это пожарная служба?

- Да.

- У нас тут это... девятиэтажка горит...

- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?

- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит,

охpеневает и говоpит:

- А ну, дыхни!

- А приходи, Анисья, вечером на сеновал.

- А зачем?

- Будем на сене валяться, самогон пить... Я тебе звeзды покажу, за попу потрогаю, коли разрешишь. ..

- А если не разрешу?

- Ну, тогда ещe самогону выпьем.

- Как у тебя прошли выходные?

- Судя по состоянию, выходные прошли не у меня, а по мне.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто перевирают?

В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.

Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:

- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.

Председатель:

- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.

Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?

- Возьмите так.

- Так?

- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от своей водки, а сок так и не попробуете...

- Меня комары уже закусали!

- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.

- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Шланг...

Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер.

- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?

- А че, у меня - шланг, что-ли?

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.

- Может синица?

- Может, но лучше виски.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке.

Хватит бухать, сынок!