— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?
Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:
— Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.
Тот:
— Ты возьми. Не пожалеешь!
Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:
— Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.
Мать:
— Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.
— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере.
Как такое возможно?
— Я поменял её на вино
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность!)
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
— Пошел вон, токсикоман проклятый!
— Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась. .. — А клея нанюхаешься — что: ботинки целее станут?!
— А клея нанюхаешься — что: ботинки целее станут?!
Встречаются два немых. "Далее руками":
— Ну че как поживаешь?
— Да нормально, только руки болят.
— А че руки болят? — Да я вчера на свадьбе был. Песни пели.
— Да я вчера на свадьбе был. Песни пели.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!
— Серега! Заходи! Я батут купил!
— Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
— Дон Периньон.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
