Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:

- Девушка, а Вы танцуете?

- Да.

- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.

Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.

Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.

Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:

- Ты с какого поезда?

- С Новосибирского

- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...

Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.

Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.

Один спрашивает:

- Ну а сейчас куда едешь?

- Домой в Москву, а ты?

- А я вот командировку в Новосибирск!

- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

-2 -1 0 +1 +2


- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по доппингу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.

- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере[дол]бали ломатой...

-2 -1 0 +1 +2


- Ты меня уважаешь?

- Ты уже спрашивал!

- И что ты ответил?

- Не помню...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три наркомана ловят тачку:

Шеф до вокзала четверых подбросишь?

Так Вас же трое!

А ты чё не поедешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"

Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"

Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"

Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"

Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"

Ж.: "Как хоть ее зовут?"

Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"

Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне предлагают выбрать пол

- женский

- ламинат

- Маккартни

- царства

- ...дник

Я всегда выбираю пол-литра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик говорит бутылке водки:

- Допью я тебя, родимая...

Водка:

- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025