Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

В России объявили официальный праздник

День Трезвости.

Люди в шоке, как отмечать то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?

- потому, что на битву трезвым надо выходить

-2 -1 0 +1 +2

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор:

- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.

- Доктор, не достоин я самого лучшего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:

- Как вчера с друзьями погуляли?

Муж (грустно и обреченно):

- Нет у меня больше друзей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:

- Вас как зовут?

- Катя.

Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:

- А вас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой…

-2 -1 0 +1 +2

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?

- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »

- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории?

- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новые сигареты «Беломор-канал суперлёгкие»… Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, а в шоу и конкурсах вообще не участвовали! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ватсон спрашивает у Шерлока:

- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:

- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И солнце ярче светит,

И веселей пейзаж,

Когда в желудок хлещет

С2Н5ОН

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?

- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

- А был самый запоминающийся момент?

- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025