Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Приходит алкоголик лечиться...

— И много пьете?

— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

— Ой-ей-ей. И давно пьете?

— Да не так уж давно. С детства.

— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

— Да?

— Двести грамм в день, не больше!

— Двести грамм в день? Ладно.

... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!

— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

-2 -1 0 +1 +2

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:

— Председатель, а может, ну ее — это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.

Председатель:

— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.

Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:

— 8, по ощущениям -16.

Вот мне интересно, каким образом определяется это "по ощущениям"? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:

— Ну, примерно —16.

А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:

— А вот х[рен]! —8!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!

— Есть вискарь!

— Пойдет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?

— потому, что на битву трезвым надо выходить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.

— А что это?

— Это сколько выдуете.

— Ну, литр, пожалуй, выдую.

— Странно, а в карте у вас написано, что четыре.

— А-а-а, ну так это красненького...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты водку пьешь?

— Нет!

— А что ты с ней делаешь?!

-2 -1 0 +1 +2

Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— По мне видно, что я вчера пил?

— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!

Именно он снимает простуду.

Всё остальное — вкусовые добавки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!

— Почему, сынок?!

— Я им обещал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись на бутылке водки:

"Перед злоупотреблением охладить!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

— Что нибудь не так?

Бармен:

— Н-нет, нет. Все так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024