Анекдоты про наркоманов и алкашей

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.

Такого доброго утра у меня еще не было!

- Выпьем для храбрости?

- Ну, выпей, если хочешь. Я и так уже храбрая пришла.

В этом году я осуществлю свою давнюю идею: повешу на балкон "2024" из гирлянд, чтобы заставить паниковать бухих в г@вно сограждан.

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она

дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в

подъезде. На другой день.

- Ну как, пригодился мой совет?

- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко

туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,

двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".

-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода. ..

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

- Спасибо... Но ведь я еще не пила...

- А я уже грамм триста успел пропустить...

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.

Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

- Друзья, а теперь я хочу выпить за вас!

- Да ты, с@ка, и так всё уже выпил за нас...

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

- Кашляет слон. Что делать?

- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...

И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!