Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Время таки действительно лечит.

А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

-2 -1 0 +1 +2

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.

Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:

- Ну что бабка заходи раз пришла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:

- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен.

А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

-2 -1 0 +1 +2

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик: - А где тут у вас курят? - В этом цехе у нас вообще не курят! - Как так? - Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?

- Пристально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Друзья, я хочу выпить за вас!

- Да ты, с@ка, и так всё выпил за нас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.

- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.

- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025