Анекдоты про наркоманов и алкашей

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем.

Готовы пройти тест на алкоголь?

- Какой алкоголь будем тестировать?

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, как Вам сказать, доктор...

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як?

- Верно.

- А сколько Вы пьете?

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людям спать не давало. ..

- Галя, не под[вали], просто принеси мне минералочки...

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...

- Так и запишем: два графинчика водочки.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

- А не выпить нам чайку?

- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки...

- Кто такой СОМЕЛЬЕ ?

- Алкаш с дипломом .

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

- Будем пить пока друг другу не понравимся!

- Я не выпью столько.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

- Сам ты езда!

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.

"А жизнь-то налаживается! " - подумали в Огайо.