- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
- Таки домой…
- А я думал до любовницы …
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался...
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
- Ну?
- Пальцы гну! И потом не нашли.
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!
- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки гер@ин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: - Я закурю?
В: - Пожалуйста!
П: - Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: - Не страшно!
П: - Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
П: - Класное у вас такси! В: - Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
В: - Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Приходит парень к своему другу и спрашивает:
-Есть че дунуть?
Тот ему отвечает:
- Есть, но она беспонтовая
- Да ладно, пойдём
Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает
Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает:
-Ты что-нибудь почувствовал?
- Нет!
- Ну, давай еще!
Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар.
- Да че за фигня?!
- Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли
Дунули, снова огненный шар пролетает.
Тут с кухни раздаётся женский голос: - Мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите
- Мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
