Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.

Такая забота о здоровье умиляет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

-2 -1 0 +1 +2

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "

— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:

- Здесь нельзя курить!

- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.

Не то, что я, — там даже вороны офигели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

-2 -1 0 +1 +2

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кашляете?

- Кашляю.

- Курите?

- Курю.

- Что курите?

- "Беломор".

- Перешли бы хотя бы на "Camel".

- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен

Маркович:

- Что бухали?

- Не то слово.

- Что ужас?

- Ужас, ужас как.

- Понятно, ну а Ленка твоя как?

- Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- Потому, что ты пессимист, папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025