"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не [ман]дят. Разница - существенная... ".
Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
Идет пьяный мужик,
лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Пришел х@хол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Нет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Нет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.
Некрасивых женщин нет, есть мало водки...
Главное не спиться в поисках прекрасного!
Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".
Русский: "О-па, это же целых девять литров! "
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
На таможне в поезде:
- Оружие, наркотики, валюта! ?
- А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...
