Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Хотите херес?

- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

- Чё, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.

1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,

он на подоконнике уже

целый год травку растит...

2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...

3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,

положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

К кондитерскому отделу подходит

усталого вида мужик с наполовину

заполненной корзинкой и спраштвает

у продавщицы:

-Девушка,а какие тортики вкусные?

-Они все вкусные...

-Ну какие-то всё же повкуснее?

-А вы что любите,чтобы внутри было?

-Внутри? Водка! Но я её уже купил.

Мне бы тортик...

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.

"А жизнь-то налаживается! " - подумали в Огайо.

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.

- Да, но потом они снова сужаются.

- А вот этого мы не допустим!

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,

никакой это не я... а если и я, то уже - никакой.

Встречаются два алкоголика и один другому говорит:

- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.

- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

- Хочешь хренавухи?

- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во- вторых, не хочу! Извращенец!

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик: - А где тут у вас курят? - В этом цехе у нас вообще не курят! - Как так? - Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!

- Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?

- Пpавда…

- А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?

- Да…

- И элестpи… пти… ктички под землей ездят?

- Да ты что, никогда в метpо не был!

- Hе-а…

- Пpиезжий, значит?

- Hе-е-е, москвич…

- И ни pазу в метpо не был?

- Дык не пускают ведь!