Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
- Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре
- Друзья, а теперь я хочу выпить за вас!
- Да ты, с@ка, и так всё уже выпил за нас...
- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Учитесь говорить "нет". Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен! -отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас тут больница!
- Ну, тогда спирту.
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "
В магазине.
- А водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Вот водка, держи. Уж и пошутить нельзя.
