- Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове! - Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
Пьяный муж пpиходит
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава. .. - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. "
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?
- Мамочка, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе? . .
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
