Анекдоты про наркоманов и алкашей

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.

Сын (смеясь):

- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Отец (стpого):

- Ты тоже.

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "

— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

- Рыбку заливную делаю...

- Ого! А ты разве умеешь?!

- А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...

Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф!

Только вместо горячего шоколада возьмите холодной водочки!

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас

давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и

смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость

здесь прошла?

- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный

магазин был, разве забудешь?

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

- Что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Объявление на дереве в городском парке:

- Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

- Сколько тебе, мальчик?

- До краев.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- Не, давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

В одном селе «Горькое» жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали.

Так они и жили...

Пока не приехал к ним мужичок один…

-А чаво приехал? Чаво привёз?

-Сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.