Хмельные анекдоты

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что

Вы пили сегодня? . .

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

- Так ты же и есть Кирьян.

- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

Улыбка по утру - это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.

Это только мальчишка переживает, что может отказать девушка. Настоящий мужик переживает, что может отказать печень.

Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Идеальное взаимопонимание — это когда один начинает: "А не... ", а второй подхватывает: "выпить ли нам? ".

- Давай нажремся?

- Я завязал!

- А, ну ладно.

- Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!

Два нарка в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:

-Вась, а прикинь я всю это дурь себе вкачу?....

-Ты че???! У тебя кровь как пойдет - из ушей, из носа, изо рта....

-Это еще почему???

-Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком бошку раскрою!!!

Как раньше могло такое быть, что по черно-белому телеку показывали "Голубой огонек", а смотрели его синие люди?

- Хочешь ромовую бабу?

- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.