Учёные научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
В обитель пьянства и разврата...
Мне не даёт попасть зарплата.
Два друга разговаривают по телефону:
- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу. .. - Ну, как, пойдёшь? - Нет. Жена разрешила дома водку пить.
- Ну, как, пойдёшь?
- Нет. Жена разрешила дома водку пить.
Ну, и пусть, что сегодня тринадцатое.
Главное, что сегодня пятница!
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.
- Нет. Это рыбаки.
Вчера поздно пришёл домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально. Победила дружба, и выпил и пожрал.
Победила дружба, и выпил и пожрал.
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
- Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.
- Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.
