Анекдоты про наркоманов и алкашей

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

-В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере.

Как такое возможно?

- Я поменял её на вино

- У вас есть хобби?

- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

- Пойдешь с нами на рыбалку?

- Да я не умею…

- А тут нечего уметь, наливай и пей.

- А удочку брать?

- Не надо, еще потеряешь! )

— Почему распивали на детской площадке?

— Потому что взрослых площадок нет.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас

- Почему не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй.

С каждым первым.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести.

Перед употреблением алкоголя съешьте блюдо из печени. Так алкоголь не поймёт какую печень атаковать.

Выходные УДАЛИСЬ -потеряно все... УМ ,честь ,совесть...

... и лифчик. ЛИФЧИК особенно жалко...

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

- Мужики, я ведь вчера получку получил.

- Да мы ее пропили.

- Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Дядя, дайте закурить!

- А если батько возьмёт ремня?

- Вряд ли. Папа в другом городе живёт. А мне 22, и я уже женат и имею пятимесячную дочь.

- Ну, дык пойди и заработай! !

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:

- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?

- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.

Сейчас принесу пол-литра.

- Нет! Этого достаточно!

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?

- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.