Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман [дол]бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

-2

-1

* * *

Когда я ем — я глух и нем.

Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

-2

-1

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

-2

-1

* * *

- А вот мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!

- Да у него просто там чекушка спрятана.

-2

-1

* * *

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?

Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

-2

-1

* * *

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!

- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

-2

-1

* * *

Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:

- Как вы могли сесть за руль в таком виде?

- Мне помогли товарищи!

-2

-1

* * *

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

-2

-1

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?

- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »

- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории?

- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .

-2

-1

* * *

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:

- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить

заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?

- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.

- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.

- Hу ладно, - соглашается сосед.

Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был