Анекдоты про наркоманов и алкашей

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

- Жена и тёща.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

В пьянке надо вовремя сказать: "Нет! " Если спрашивают:

- Хочешь выпить?

Твeрдо отвечай:

- А почему бы и нет?!

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:

- Ну, что, теперь на граммзапись.

Идут в буфет:

- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?

- Да полстакана достаточно было...

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.

- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?

- Ведро с водой, - раздается голос из зала.

- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?

- Да потому что она скотина!

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?

- Да я его трезвым ни разу не видел...

- Он вроде не пьет...

- Да не он, а я!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть. ..

Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами

полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит,

а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там

свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему

сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:

- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смалит цигарку... вдруг слышит - шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:

- Стой! Кто таков?

- Я - ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка! !!

- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?

- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!

- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! . . Спасибо вам за сына! ".