Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Как же водки хочется! "
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне - 100 грамм, вам - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом: - А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.
Прапор говорит взводу:"Товарищи салдаты кто хочет поехать на картошку шаг в перёд" Все стоят на месте.Прапор:"Я ещё раз спрашиваю:"Кто хочет поехать на картошку шаг в перёд" Все стоят на месте.Прапор:"Я последний раз спрашиваю,ктохочет поехать на картошку шаг в перёд" Все стоят. "Ну хорошо,на картошку идёь пешком
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
Идет бухой мужик, шатается.
Вдруг чувствует сильный удар в спину.
Оборачивается, а это асфальт.
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
(с) Нестор Бегемотов
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем?
- А зачем?
- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.
Новогодний совет.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.
