Хмельные анекдоты

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.

Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая

смерть (с палец величиной). Он:

- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня

заберешь?

- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.

- И как?

- Что как? Попал я, на пиво.

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.

Гаишник тормозит переполненный

"Запорожец". Из него вылезает 20 мужиков, пьяных в сисю. Гаишник, с хитренькой улыбкой:

- Я вас отпущу с миром, если вы сейчас все залезете обратно!

Мужики кинулись обратно в "Запор", пыхтят, пихаются, но всей толпой никак влезть не могут. Голос в толпе:

- Егор, а может, тебя с нами не было?

Один из мужиков:

- Ну здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?!

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."

Боцман:

- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.

Вычеркните запись.

Капитан:

- Никогда. Это будет наука и другим.

Боцман:

- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.

Капитан:

- Пишите, что хотите, ведь я не пью.

На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:

- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Мать - сыну:

- Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?

- Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается?

- У меня муж жуткий сладкоежка.

- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

- Ты же философский закончил?

- Ага.

- Хм. А какая у философов производственная практика?

- Запой.

- С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться? . .

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.