Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:

- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

-2 -1 0 +1 +2

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.

- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?

- Здоровьем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что за мир такой несуразный? И всей работы не сделаешь, и всех денег не заработаешь, и всей водки не выпьешь.

Человеку с амбициями и развернуться негде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не ставь водку на стол – плохая примета!

- А что будет?

- Выпьют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чё ты тут делаешь?

- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

-2 -1 0 +1 +2

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

- Да не курю я.

- А че в руке?

- Да кастет.

- Извини, братан, обознались.

- А я нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:

- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...

Мужик в ужасе:

- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...

- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор с юристом-юмористом:

- Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?

- Текилой можете...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:

— Добрый вечер!

— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил

Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша. ..

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026