Хмельные анекдоты

Два друга разговаривают по телефону:

- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу. ..

- Ну, как, пойдёшь?

- Нет. Жена разрешила дома водку пить.

— Дружите с алкоголем?

— А c чего мне с ним ссориться?

На дворе трава, на траве братва.

Вся братва - в дрова - у братвы "трава".

— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...

— Давай!

— Шампанское или коньяк?

наркоман сидит на суде.

сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну.

он раз как будто сопли вытер, второй, третий.

В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья.

Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.

Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.

Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты...

-Вечером полезно выпить бокал вина.

-А если не с кем?

-Тогда два.

Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:

- А я жену на рыбалку брать начал!

- Ха, она чё, тоже рыбу ловит?

- Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

- Нет настроения? Съешь шоколадку!

- Не помогает!

- Запей коньяком!

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.