Хмельные анекдоты

- Пойду покурю на балкон.

- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

- Суббота, а ты трезвый?!

- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!

- Нет денег?

- Нет денег.

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ:

- Потому что не разбавляю!!!

- У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?

- Нет, у нас уже синяя суббота...

- Короче, я решил чаще говорить нет!

- Бухать будешь?

- А почему бы, собственно, и нет?!

Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.

Один:

- Саша, улыбайся, бобик едет!

Через некоторое время:

- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...

- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.

Не то, что я, — там даже вороны офигели!

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:

- Одевайся теплее!

- Ты сбрендила? Лето на дворе!

- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык.

-Мужик дай закурить.

Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.

Разворачивается ко второму:

-Тебе тоже?

-Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.

- Конечно, я!

- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

- Я хозяин, где хочу, там и сплю!