Анекдоты про наркоманов и алкашей

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит

на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик

поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,

уставившись осутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает

и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,

уставившись осутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед

за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от

стены, говорит:

- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку

сваливаешь...

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:

- Куда идёте?

- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!

- Кто же тебе её ночью читать будет?

- Тёща и жена!

Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...

Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.

- Можно выходить каждый час на перекур?

- Да, конечно.

- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?

- Ты [бах]нулся?! А работать кто будет?!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?

- Тебя притащили две полуголые бабы!

— Ураа! Санкции сняли!

— С кого? С России?

— Да при чем тут Россия?! С боярышника!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.

- Мужики, как вы там?

Тишина.

- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?

Тишина.

Прибежал директор завода. Тоже кричит.

- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.

Опять тишина в ответ.

Директор не унимается.

- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.

В ответ.

- Тук-тук.

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!

- На рыбалку поедем?

- Ага!

- Удочки будем брать?

- Ну их нах[рен], ещё потеряем!

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.

- "Ну что, без папки не спится, да?"

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.

Избили, отняли все деньги и стерли память.

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:

-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?

-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)

- Сеня, пить будешь?

- Зачем?

- Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!