Хмельные анекдоты

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.

А то мы как то взяли два пузыря...

- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:

- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.

- Нафига?

- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.

Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:

- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?

- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

- Четыре бутылки пива!

- Но я же разрешил только две!

- Терапевт тоже разрешил две!

Приходит парень к своему другу и спрашивает:

-Есть че дунуть?

Тот ему отвечает:

- Есть, но она беспонтовая

- Да ладно, пойдём

Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает

Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает:

-Ты что-нибудь почувствовал?

- Нет!

- Ну, давай еще!

Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар.

- Да че за фигня?!

- Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли

Дунули, снова огненный шар пролетает.

Тут с кухни раздаётся женский голос:

- Мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:

- Все пи#дец, на работу идти некому...

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

- Официант, вина и фруктов!

- Поконкретнее, пожалуйста!

- Сто грамм и огурец!

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!

Вот она, причина мужского алкоголизма!

Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:

- Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.

- Пьяный что-ли? . .

- Да.

- Будем пить пока друг другу не понравимся!

- Я не выпью столько.

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.