Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу.
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному: — Пьете?
Больной оживлённо: — А есть?
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Получается, чем больше я пью, тем меньше я пью...
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его... Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
— Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — "два на два", лыба до ушей... — Нет, граждане, не пи%дит...
— Нет, граждане, не пи%дит...
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня.. пробки...
— Пробки, Ваня.. пробки...
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
Ну что голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьёте? — А поменяйте животных местами....
— А поменяйте животных местами....
Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.
Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Выпивают алкаши. Один другому:
— Санек, на выпей еще.
— Не, больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет! Тут же все свои.
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
нах[рен]ачилась... оставила незабываемое!
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.