Просто анекдоты

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

Идет волк...

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...

Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

в маленьком муз. магазине:

Прилично одетый мужик: “А где у вас шансон?”

Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…”

*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*

Парень: “…А блатняк у нас вооон там”

-2 -1 0 +1 +2

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американец едет по трассе на полной скорости. Вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее и сворачивает к птицеферме.

Американец за ней. Остановил машину, подошел к фермеру:

- Что это за порода кур?

- Недавно вывели. Мясная порода - с четырьмя ногами.

- Вкусные?

- Не знаю, пока ещё ни одной не поймали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто рано встаёт... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же за[дол]банный, но только теперь ещё и потный.

-2 -1 0 +1 +2

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему девки в старину прыгали через костер?

— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

- А чего такого?

- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.

- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

- Дак то голубь - птица мира. ..

- Ну, [м]ля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Капитан корабля делится воспоминаниями:

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем больше людям все по[хрен], тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025