Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.
Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало? -Поинтересовалась жена. -Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.
Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник. - Иду домой, я же не могу работать в темноте!
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х[рена]к! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е[ж]вашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! "
Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в нее подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить. .. У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах[рен] не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
О кошках и собаках.
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту - 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту - 42 года.
