Просто анекдоты

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?

- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка в офисном чате:

- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"

- Это тест IQ

- Нам его нужно пройти?

- Уже нет.

-2 -1 0 +1 +2

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...

Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:

- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.

Это шаг в кресло начальника отдела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,

вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.

Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их

будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч

ницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отряхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

-2 -1 0 +1 +2

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет! Что делаешь?

- Делаю вид, что все хорошо, не мешай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи[c]ец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой, надо бы завести кота

А что, он заглох?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться... :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот от Сослана Плиева

Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?

Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу...

Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место, бялядь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две подруги:

- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!

- Ну да! А кто, если не секрет?

- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025