— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
— Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает: — Дааа, повезло тебе с кошкой.
— Дааа, повезло тебе с кошкой.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Е[ж] твою мать! "
Научитесь никому, ничего не рассказывать.
Вот тогда все будет хорошо.
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!
В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?
— Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука! Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Был сегодня на первом свидании — по объявлению...
Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули
Кто рано встаёт.......... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!