Просто анекдоты

- Мы с тобой в одной лодке!

- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла!

- Заткнись и греби!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

-2 -1 0 +1 +2

Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если крикнет рать святая:

"Кинь ты Русь, живи в Раю".

Я скажу: "Не надо рая.

Дайте Родину мою".

© С. Есенин

Великий поэт реально что-то знал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Картой можно расплатиться?

- Конечно.

- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну и зачем надо было воевать с басмачами, если они сегодня в Москве самые уважаемые люди?

-2 -1 0 +1 +2

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!

- Таки я и не целюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам. Рассыпалась соль - вы рукожоп. Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда - вы рукожоп. Кукушка кукует - хочет размножаться. Разбитое зеркало - вы рукожоп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал барин из Петербурга в поместье.

Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.

Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.

- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...

- Сделаем-с, барин!

Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.

Подходят к ручью, а там все как и было.

Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.

На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения

А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.

- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?

- Так не было-с чётких указаний, барин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается :-задолбали уже эти скинхэды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,

высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному

телефону,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026