Просто анекдоты

"Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да: я.. а шо такое?!:

- Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить.

Одни: - Надо коровник залатать!

Другие: - Надо забор на птицеферме...

Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед:

- А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е. ...ни матери!

Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.

Звонок в дверь:

— Хто там?

— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!

— Хто?

— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!

— Хто, хто?

— Твою мать! ! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

- Что такое дежавю?

- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину про любовь, расставание и про деньги: )))

Я Вам пишу... Вчера - звонила...

Намедни посылала факс...

Но и слезами крокодила

Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою

Я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски

В один прекрасный день и час...

Недаром я бюстгалтер женский

В кармане видела у Вас...

Я Вас просила, вся на нервах,

Назад ещё четыре дня -

Хоть каплю совести храня,

Отдайте, сволочь, двести евро,

Что занимали у меня! ...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне,

Так неожиданно - по факсу!

Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел! ...

Но Вы - козёл! Найду - урою!

Люблю... Целую...

Таня Л

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб. "

Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.

Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пи[c]ец, стоит курит. Бригадир в а[ут]е, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.

Грузчик, докуривая, спрашивает:

- В мешках есть что хрупкое?

- Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...

- Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.

Грузчик начал как [бах]нутый мешок за мешком в газель, закидывать, х[рена]чит как станок, только спину разгибать успевает.

За 15 минут - все мешки в газели.

Бригадер в полном шоке спрашивает:

- Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?

- Тоже за 15.

- А в чем разница?

- А хрупкое бы разъ@балось

Кладбище.

На кладбище - сторожка.

В сторожке - сторож.

На сторожке надпись - Живой Уголок!

Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.

Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

Наверное, только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита: «Где ёж? »