Просто анекдоты

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:

- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.

- Так кому игpать-то?

Посидели, подумали. Один пpедлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!

Все хоpом:

- С Богом!

Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.

- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.

- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!

- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?

- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:

- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.

В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.

Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:

- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

Молчание не всегда означает бедный словарный запас.

Часто оно означает богатый жизненный опыт...

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:

- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.

Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:

- Надеюсь, у вас нет детей?

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум - сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи..вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.

Мужик: - (абсолютно невыразительно) Не мельник я!

Режиссер: так-так-так....даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!

М: (погромче) Не мельник я!!

Р: ладно, я вас услышал.., но вот комиссия....нет..Еще раз!

М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!

Р: хорошо...я вас услышал, комиссия вас услышала, но..зал вас не слышит!! попрошу повторить...

М: (крича) Не мельник Я!!!!

Р: отлично...я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т.

М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера - Не мельник Я! глядя на комиссию - Не мельник Я!! ! Глядя в зал- Ну не мельник Я!!! К галерке - Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!!!!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Для оптимиста каждый прожитый день - это плюс один к жизни. А для пессимиста - минус один.

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на[кал]ывают?

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?

Тогда мы идём к вам!

Благоустройство детских площадок.

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он 1000 раз не прав, чтобы только он закрыл рот.