Просто анекдоты

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

-2 -1 0 +1 +2

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задача-максимум — не уснуть на работе.

Задача-минимум — не храпеть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

- А что, она больная?

- Нет.

- Может, не доится?

- Нет, все нормально, доится также как и та.

- А в чем разница?

- Просто она из Минска.

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, да у меня жена из Минска!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.

-2 -1 0 +1 +2

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»

Звонит:

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

... Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:

- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.

Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:

- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.

- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.

Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:

- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласно постановлению европейского парламента Евросоюза №672/34 §7 от 12.05.01, по рекомендации министерства окружающей среды, производится распространение "С.Ш.И.Т.”-директивы в сокращёном варианте по административным учреждениям и офисным конторам на всей территории России для ознакомления с терминологией вышеупомянутого

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026