Просто анекдоты

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

Туфли на платформе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы матом ругаетесь?

- Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

-2 -1 0 +1 +2

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Священник объявляет прихожанам:

— Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.

Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Все прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:

— У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - ЭТО ПАСПОРТ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

-2 -1 0 +1 +2

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

- Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025