Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель....!
удлинитель....!
Что действительно значат реплики продавцов машин
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)
10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. ) 13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
Интуиция - это способность головы чуять жопой
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.
Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей
Увольняться нужно так, чтобы в эту компанию больше никогда не брали людей с твоей фамилией.
Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!
Первый:
- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить!
Что будешь делать?
- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
- А нет у тебя бревна
Второй: - Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?
- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?
Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Надпись в диспетчерской Аэрофлота: "Диспетчер запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!"
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Аттракцион "Мертвая петля" крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову...
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет! - Какие у вас планы на будущее? - Набить морду страусу.
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
Если совесть не даёт вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днём.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
