Просто анекдоты

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как сказать культурно "[бал]абол"?

- Человек с низкой речевой ответственностью.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попробовать в жизни нужно действительно все. . Но в первую очередь, попробовать подумать - оно вам надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:

- Ты куда, купаться?

- Купаться - басом отвечает, мужик.

Мужик искупался, выходит. Первый пищит:

- Искупался?

- Искупался... - пищит в ответ мужик.

Проходит мимо них третий. Те двое пищат:

- Купаться?

- Купаться, - отвечает басом мужик.

Искупался, подходит к мужикам. Те,

- Ну что, искупался? - пищат.

- Искупался... - отвечает мужик басом.

Те непонимая, смотрят друг на друга.

Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:

- Который?

- Вон тот, с палатеничком - пищит второй

-2 -1 0 +1 +2

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не подскажете, каким успокоительным пользуется медведь, после общения с Машей из мультика "Про Машу и медведя"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:

- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!

Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:

- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:

- Боже, за что мне такая награда?!!

А тот, который как Аполлон, отвечает:

- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026