Просто анекдоты

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?

- Я все-таки предпочел бы внутри…

- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

- Конечно. Не воюю и не голодаю.

Два писателя сидят, неспешно выпивают.

Вдруг один говорит:

- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

- Ох, прекрати.

- Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль

Творца. А это грех.

- Ну, логика в этом есть.

- Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

- Кого?

- Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?

И знаешь, что мне сказал апостол?

- Что?

- Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:

- Снимай!

Лесник делает фото:

- Готово!

- Ну что, сто, как договаривались ?

- Да

Охотник протягивает леснику сотенную купюру: - Спасибо!

- Да не за что Приезжайте еще

- Обязательно!

Лесник, пряча купюру в карман:

- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен

Лось бодро вскакивает на ноги

Лесник, протягивая морковку:

- Ешь, заработал!

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.

- С удовольствием! Какой у Вас адрес?

- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

Собрались мужики выпить. Сели, налили.

Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета. Его спрашивают:

- Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?

Тот отвечает:

- Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!

Ему:

- Да брось ты эту работу!

А он, возмущённо: - Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.

Могли бы кого-то и поответственнее найти.

- Ты всю жизнь в Питере жил?

- Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.

- Понял. А чего из Ленинграда переехал?

Оскорбления в стиле поэта Владимира

Вишневского:

- Так это вы в кино играли Шрэка?

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Сударыня, где взять мне столько водки?!

- Да, красотою мир вы не спасёте...

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- А с полом бы пора определиться...

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- На вас природа славно отдохнула!

- Родители ведь гении, признайтесь?

- Как вам к лицу боксёрская перчатка!

- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

- Лечиться можно - примут ли анализ?

- Вы ум и честь эпохи. Неолита.

- Я с вами стал сторонником абортов.

- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

- Эх, зря перевели сперматозоид...

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?"

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже.

- Я принес вам овса.

- Овса! Зачем?

- Это для той скотины, которая у вас топает.