Анекдоты про новых русских

Киллер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого", рулит себе, о деле думает...

Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.

Ну , из тачки 4 братана вываливаются, давай права качать, типа-попал ты, лох, на бабки, недвижимость продавай

(К)- Достаёт " Калаш": В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!

- Встали...

- На первый - второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!

- Рассчитались...

(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!

- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!

(К)-Даёт очредь в асфальт...

Дело пошло, "Запор" укатил.

Братва едет дальше, первые номера:

- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем, на мишуру порвём! !!!!!!

Вторые номера:

- Да, чо, братаны, нормально развели...

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе

секретаршу:

- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?

Секретарша: - Шесть.

НР (в телефонную трубку):

- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в

двух их - двенадцать!...

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !

Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.

.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":

-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,

быстро отсосал у второго!!!

Делать нечего....

Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.

Первый браток:

- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем! !!

Второй:

-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

- А что тут думать? Конечно, доучись.

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.

Продавщица ему:

- А не подавишься?

Тот:

- Будешь хамить - заставлю порезать.

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб

под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых

цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!

- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!

- А вот эта - "Лебедь", Врубель!

- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.

- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.

- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.

- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.

- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":

- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...

- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

Один новый русский другому:

- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России.

Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?

Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности.

Жена иностранца: чему же вас там учат?

Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы

"не п...ди".

Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.

Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.

- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!

- Так сегодня, извините, пива нету...

Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:

- Слышь, Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки, какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи, круто, да?

- Не, Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук

- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?

- Да, у меня зрение стало портиться,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

-Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!

Администратор(бодро):

Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

-Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо):

-До свидания!

-Просто деньги у мужа. ..

Администратор (очень бодро):

-И снова здравствуйте!

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Идет по улице мужик и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да-а, - вздыхает он. - Вот это жизнь!

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!